កំពុងដើរនិងទៅដល់
មន្ត្រីចរាចរណ៍ដាស់តឿនអ្នកដំណើរថ្មើរជើងម្នាក់កំពុងតែឆ្លងថ្នល់ តែភ្នែកចេះតែងើយមើល មេឃពោរពេញដោយហ្វូងតារាៈ -ជម្រាបលោក បើលោកនៅតែបន្តមិនមើលផ្លូវពេលកំពុងដើរ ប្រាកដណាស់ដំណើរនេះនឹងនាំ លោកទៅដល់កន្លែងដែលលោកកំពុងងើយមើលជាក់ជាពុំខាន ។
ឈឺចាប់ទ្វេដង
មិត្តភក្តិស្រីៗពីរនាក់សាសងគ្នាតាមទូរស័ព្ទ ។ -បុប្ផាអើយ! សុខទុក្ខឯងយ៉ាងណាដែរ វ៉ី?
-ធារីអើយ! គ្នាឈឺចិត្តណាស់សម្លាញ់ ត្បិតអីប្តីរបស់គ្នាដើរចោលផ្ទះរហូតរាល់ៗថ្ងៃដល់ម៉ោង ១១-១២អធ្រាត្រទៅហើយ មិនទាន់ចូលផ្ទះទៀត ។ មិនដឹងថា គាត់ទៅដល់ណាទេ!
-បុប្ផាអើយ! កុំឈឺចិត្តថ្វី ។ គ្នាជឿថា បើឯងដឹងថាប្តីរបស់ឯងនៅឯណាក្នុងវេលាថ្មើរណេះនោះ ឯងប្រាកដជាឈឺចាប់ទ្វេដងមិនខាន ។
ចោរលួចអស់ម្តង
នាយកទីផ្សារទំនើប សួរទៅលោកប្រធានធនធានមនុស្សឈ្មោះ ឃ្លោក ។ នាយកៈ លោកឃ្លោក ពួកយើងកំពុងប្រកាសរកបុគ្គលិកយាមវេនយប់មែនទេ ? លទ្ធផលយ៉ាង ណាហើយ?
ឃ្លោកៈ ជម្រាបលោកនាយក លទ្ធផលមិនអាក្រក់ពេកទេ ព្រោះចោរទើបតែលួចបានម្តងទេ លោក ។
សំណួរនិងចម្លើយ
សំណួរៈ ពេលណាទៅដែលមនុស្សលោកល្ងង់ខ្លៅបំផុត? ចម្លើយៈ ពេលធ្លាក់ចូលក្នុងអន្លង់ស្នេហ៍ ។
សំណួរៈ អ្នកមានអាការៈបែបណា ពេលដឹងថា ឱបច្រឡំចំលើប្អូនស្រីភ្លោះរបស់សង្សារអ្នក?
ចម្លើយៈ អុញយក្ស! មានទៅពិបាកអី អ្វីៗឱ្យច្រឡំតទៅទៀតចុះ ។
សំណួរៈ បុរសងាយឆេះដុំបំផុតនៅវេលាណា?
ចម្លើយៈ អីយ៉ា គឺពេលមកពីធ្វើការ នឿយហត់ ហើយមិនទាន់បានបាយហូប ឯលោកស្រីជា ភរិយា បែរជាអ្នកប្រាប់ពីសំពត់ថ្មីស្អាតរបស់គាត់ទៅវិញ ។
ដំបូន្មានរបស់វិចិត្រករជើងចាស់
វិចិត្រករជើងថ្មីថ្ងូចថ្ងូរ ដាក់វិចិត្រករជើងចាស់ -ខ្ញុំមានភាពងាយស្រួលណាស់ក្នុងការគូររូបអង្គរវត្ត ពោលគឺប្រើពេលតែមួយថ្ងៃទេ ។ តែខ្ញុំពិបាក នឹងលក់វាណាស់ ខ្ញុំត្រូវប្រើពេលមួយឆ្នាំឯណោះ ។
+ ចុំ! មានពិបាកអីអាប្អូន ។ ឯងត្រឡប់វាវិញទៅគឺល្អស្រេច ។ ដោយឃើញសិស្សប្អូនបង្ហាញ ភាពងីងើមិនយល់ ។ វិចិត្រករជើងចាស់បន្តៈ
+ ឯងត្រូវចំណាយពេលរហូតមួយឆ្នាំ ដើម្បីគូររូបអង្គរវត្តមួយផ្ទាំងនោះឯង នឹងលក់ដាច់វាក្នុង ពេលតែមួយថ្ងៃទេ ។
និយាយដៀមដាម
ស្វាមីភរិយាមួយគូ ឡើងជិះរថយន្តក្រុងទៅកំពង់សោម ។
ក្រោយពេលអង្គុយបានមួយសំទុះ ស្ត្រី
ជាប្រពន្ធស្តាប់ឮអ្នកខាងក្រោយដៀមដាមដាក់គាត់ថា
គាត់ហ្នឹងចាស់មិនសមនឹងប្តី គាត់សមជាបងរបស់ ប្តីគាត់ទើបត្រូវ ។
ស្តាប់ឮអ៊ីចឹងគាត់ខឹងណាស់ រហូតស្ទើរខ្យល់គរ ដកដង្ហើមដង្ហក់ៗ
ឃើញដូច្នេះអ្នកស្រី ខាងមុខគាត់ងាកមកសួរ “បងស្រី បងមានរឿងអី?” ។
ស្ត្រីជាប្រពន្ធតប“ខ្ញុំឈឺចិត្តណាស់! អ្នកខាង
ក្រោយដៀមដាមខ្ញុំ” ។ ឮដូច្នេះអ្នកស្រីនោះងាកទៅបុរសជាប្តី
ហើយនិយាយថា“នែ!អ្នកកំលោះ!ហេតុ
អ្វីទុកឱ្យគេដៀមដាមម្តាយឯងអ៊ីចឹង” នែអ្នកកំលោះ!
ហេតុអ្វីទុកឱ្យគេដៀមដាមម្តាយឯងអ៊ីចឹង? នាម
ជាកូនប្រុសត្រូវចេះការពារម្តាយទើបត្រូវ... ។
កូនអ្នកណា?
ប្តីរអ៊ូដាក់ប្រពន្ធៈ
ទូរទស្សន៍លេងរឿងហ្នឹងដូចឆ្កួតអ៊ីចឹង! ដែលឯណាឪពុកម្តាយស្អាតបាត
ឯកូន នោះខ្មៅក្រងេះ ដូចធ្យូង ។ វាមិនដែលមាន! មិនថាអ៊ីចឹង? ប្រពន្ធៈ ប៉ាអើយ! ឪនិងម៉ែបង្កើតរបស់វាមានលេងក្នុងរឿងហ្នឹងឯណា ធ្វើម៉េចយើងដឹងថាកូន អ្នកណាស ឬខ្មៅនោះ ។
ឈ្នះនិងស្មើ
ប្រពន្ធៈ ប៉ាវាអើយ អាខឿនកូនប្រុសយើង
ទើតតែរៀនគួរបានពីរបីអាទិត្យប៉ុណ្ណោះ ។ ថ្ងៃនេះវា
អួតប្រាប់អូនថា“ឈ្នះអក្សរសាស្ត្រ ស្មើគណិតវិទ្យា”
អូនសប្បាយចិត្តណាស់ប៉ាវាអើយ! ប្តីៈ សប្បាយអីទៅម៉ាក់វា! អាកូនកំហូចនោះ វានិយាយដូចការឱ្យពិន្ទុបាល់ទាត់ហ្នឹងណា ។ ឈ្នះ គឺបាន៣ពិន្ទុ ឯស្មើគឺបាន១ពិន្ទុនោះឯង ។
គ្រាន់តែសួរឈ្មោះ
ក្នុងក្រុមហ៊ុនមួយកន្លែង ។ នាយ គើក
ជាប្រធានផ្នែកបានធ្លាក់ខ្លួនឈឺ ហើយប្រើ
ភរិយាឱ្យយកលិខិតសុំច្បាប់មកប្រគល់ឱ្យចៅហ្វាយនាយដល់ទីស្នាក់ការ
ធ្វើការងារ ។ នៅពេលមកដល់ក្រុមហ៊ុន ប្រពន្ធនាយ គើក បានបើកទ្វារចូលជួបលេខានាយ គើក ដ៏ស្រស់ស្អាតម្នាក់ៈ
ប្រពន្ធនាយគើកៈ (សួរច្រឡំស្មានថាចៅហ្វាយធំ) អ្នកស្រីជាចៅហ្វាយធំពិតមែនទេ?
លេខាស្រីដឹងច្បាស់ថា ជាប្រពន្ធនាយ គើក ក៏ឆ្លើយទៅវិញទាំងអារម្មណ៍ប្រចែប្រច័ណ្ឌ និងក្តៅក្រហាយឡើងថាៈ
លេខាៈ ខ្ញុំនេះធំប៉ុនណាៗ សុំអញ្ជើញទៅសួរលោកប្រធាន គើក មើលទៅដឹងច្បាស់ ហើយ។
ប្រពន្ធនាយគើកៈ អុញ! ស្អីអញ្ចោះ!
ទិញតែរបស់ថ្លៃឱ្យអ្នកដទៃប្រើ
ពេជ្រ ជាកូនប្រុសមហាគ្រួសារមួយ ក្រោយពេលសុំប្រាក់ពីម្តាយបានមិនដូចបំណង គេចាប់ផ្តើមរអ៊ូរទាំ ។ ពេជ្រ: ផ្ទះយើងសព្វថ្ងៃហ្នឹងទិញសុទ្ធតែរបស់ថ្លៃៗ ឱ្យអ្នកដទៃប្រើ ។ ប៉ុន្តែចំពោះកូនវិញ គ្រាន់តែសុំលុយមួយរយពីររយដុល្លារ ក៏ត្រូវរងការសួរនាំមូលហេតុពីមុខពីក្រោយដែរ ។
ម្តាយ: សំអាងអីកូនឯងនិយាយអ៊ីចឹង ?
ពេជ្រ: អ្នកម៉ាក់គិតមើល រាប់តាំងពីចង្ក្រានឈុតទំនើបរាប់ម៉ឺនដុល្លារ នាឡិកាប៉ោល រាប់ពាន់ដុល្លារ កង្ហារធុនថ្លៃមកពីអឺរុ់ប ម៉ាស៊ីនបោកសម្លៀកបំពាក់មីតស៊ូប៊ីស៊ី ហើយរហូតដល់ ឡានមែកសឺដេស២០១០ទៀតសោតនោះ មិនសុទ្ធតែនាងបុប្ផា អ្នកបម្រើ និងអន្ទិតសេង ជាតៃកុង ឡានជាអ្នកប្រើ លោកប៉ាអ្នកម៉ាក់មានដែលប៉ះដោយខ្លួនឯងពីអង្កាល់...! ។
“ចេក...!ៗៗៗ”
និកាជាឈ្មោះនារីដែល តារា ស្រឡាញ្់
ហើយតារាតែងតែទៅលេងផ្ទះនាងជាប្រចាំ ។ ថ្ងៃមួយពេល តារា
ទៅដល់ផ្ទះនាងៗទទួលរាក់ទាក់ដូចធម្មតា
ប៉ុន្តែមានប្រុសម្នាក់ទៀតមកផ្ទះនាង ដែរ ។ និកា និងបុរសម្នាក់នោះ
និយាយគ្នាយ៉ាងត្រូវមាត់ត្រូវក ។ ឃើញដូចនោះ តារា ខឹងណាស់
ប៉ុន្តែមិនដឹងធ្វើយ៉ាងណា
គ្រាន់តែឃើញចេកដែលគេដាក់ទទួលនឹងមុខក៏បកហូបៗទាល់តែអស់ ។ ពេល
និកា បែរមកមើលគាត់ និកាក៏លាន់មាត់ថា “ចុម!ពូ
តារាចូលចិត្តចេកម្ល៉េះ?” ។ តាំងតែពីដើម មក តារា
ពុំដែលចូលចិត្តចេកឡើយ ។
តារាតប“បាទ!ព្រោះពេលបានហូបចេកធ្វើឱ្យខ្ញុំនឹកឃើញ
ដល់អនុស្សាវរីយ៍កាលនៅកុមារភាព” ។ ចាប់ពីពេលនោះមក និកា ហាក់បែរមកចាប់អារម្មណ៍លើ តារា ហើយអ្នកទាំងពីរក៏បន្ត ទំនាក់ទំនងនឹងគ្នារហូតបានរៀបការ ។ និកា ដោយដឹងថាប្តីចូលចិត្តចេកក៏ទិញចេកឱ្យហូបព្រឹក ល្ងាចៗរៀងរាល់ថ្ងៃ ។ តារា មិនចូលចិត្តហូបចេកទេ តែខ្លាចប្រពន្ធអន់ចិត្តក៏ទ្រាំហូបចេកព្រឹកល្ងាចៗ ដល់ថ្នាក់យប់ឡើងដេកយល់សប្តិ“ជួយផង...!ចេកៗៗៗ...!” ប្រពន្ធដឹងខ្លួនឡើងឮតែពាក្យថា “ចេកៗៗៗ...!” ក៏លាន់មាត់“ចុម! ប្តីខ្ញុំអីក៏ចូលចិត្តចេកម៉េះ!” ហើយក៏បន្តទិញចេកឱ្យប្តីហូបយ៉ាង យកចិត្តទុកដាក់រាល់ថ្ងៃពុំដែលខាន ។
៥០ឆ្នាំក្រោយមក ជរាភាពបានធ្វើឱ្យ តារា ធ្លាក់ខ្លួនឈឺ ដោយដឹងខ្លួនថា ជិតដល់ពេល ចុងក្រោយ តារា បានហៅ និកា មកសារភាពពាក្យចុងក្រោយ និកា ក៏ប្រញាប់ចូលយ៉ាងកៀកផ្ទៀង ត្រចៀកស្តាប់ ។ តារា ពោលទាំងត្រដរខ្យល់ “អូន...! ពេលចុងក្រោយ...បងមានពាក្យមួយចង់ សារភាពប្រាប់អូន!”។ និកាសួរ“អ្វីទៅ?” ។ តារាឆ្លើយ“គឺចេក...!”។ ប្រពន្ធដាក់ចេកដល់មាត់ប្តី ហើយប្តីក៏ដាច់ខ្យល់ស្លាប់ទៅ ។ អូនពាក្យចុងក្រោយ“ចេកៗៗៗ...! និងបងមិនត្រូវធាតុគ្នាទេ” ។
អាត្រាប្តូរប្រាក់រៀលថ្ងៃនេះ
0 comments:
Post a Comment